第二卷 人生苦短 第四十一章 荒芜

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    我常常想起荒原。

    与其说是荒原，更偏向于回忆起荒芜这个词的定义。究竟什么样的处境才会让人心生荒芜。

    答案有很多种，浮现次数最多的。是一片草塘，也可以说是草原。深秋的。颜色暗黄的野草铺满了目所能及的一切方向。我站在自我为中心的一个点上，看着大风吹拂过草原。荒草很长，在风里翩翩，波动，一轮轮的舔1我的视神经。我不知自己是从何处来到这里，又是如何成为“草原上的一个人”这种存在的存在。只能立起衣服领子，把脖子缩一缩，抵抗猎猎的风，让自己的伤风不要更严重。这种幻象让我沉醉且心生迷恋，很多个身处闹市或者喧嚣中的时刻，我都希翼自己能早一点找到记忆里荒原这样一个地方。但常常却是不得不面对世事繁杂，不明所以，无力挣扎，最终败下阵来。选择茶水间亦或是写字楼走廊间的逃避。凝重的时刻越多，就越会盼望荒原。荒芜的荒原似有魔力，让我心驰神往，幻象中的画面愈发的清晰，现实却凝重的难以拔履。纷繁的选择以及选择之后似乎相同的结局，让我手足无措，就好比在梦境中到达了那片荒原，醒来之前却一直在想，会不会在梦境中就被荒原吞没，成为其中的一部分。

    终有一次，我不再站立，极目远眺让我无法看清荒原的边际，我选择躺下，看着灰蒙蒙的荒原的天空，无云。大风。风在耳边吹出一场交响。我侧过头，惶恐的发现，每一颗遍布荒原的野草都是一位干瘪的人类，我就这样成为了荒草中的一颗，而那些沉默不语，任风摆动的荒草，不过是在我之前躺下的前辈。于是，乌托邦败给了现实，现实在梦境中变成了冷汗不息的梦魇。我沉浸其中，不语，却盼不到醒来的光。

    而年少时的荒芜，对我而言，就是凌晨的街道。彼时，我去接一个女孩子下火车，火车停车的时刻是凌晨三点亦或是四点，我提前一晚就到了那个城市，睡在一个肮脏老旧且隔音奇葩的小旅馆里，半夜两点半，被自己的闹钟叫醒，脑袋剧烈而不明原因的疼痛。我捂着头，试着摇了摇，疼痛继续，起身穿衣，到吧台退房。

    走出旅社之后，外面就是一个省会城市的火车站，手表上的时间仍旧是凌晨。一切如昨，唯独没有了人，偌大的火车站广场，空无一人，月光冷冰冰的映在由户外砖铺就的广场上，伴随着长明路灯的反光——出奇的冷酷和陌生。我就站在这样的广场上，看着不远处火车站上翻滚的红色报站文字，在那一瞬间，火车站仿佛化作了微缩景观。出奇的小。除了我之外，没有其他的人。背包客，扒手，骗子，黄牛，出租车司机，长途客车中介，公安，城管，协管员，介绍旅馆的大妈，发放人流传单的年轻人，向小餐馆拉客的南方女子，浓妆艳抹站立在角落里的性工作者。所有的角色，都偃旗息鼓，沉睡在不知何处的床上。失眠或者享受梦乡。唯独剩下我，口中的呼吸在寒冷中凝成水汽，探出很远，仿佛2一颗浓烈的烟。我搓了搓手，又用搓热的双手捂上了冻得冰凉的耳朵。鞋钉敲击地面，叮叮作响，我快走几步，试图让身体热起来，徒劳，哈着气等着火车进站的我，孤立而无援，唯独靠记忆里女友的脸来安慰自己，那张脸不断淡化，扭曲，直至混为一张洇湿的水墨画，我不再记得她的五官，印象里关于她的闪光，只剩下某一天她赤身站在镜子前的模样，我抱着她，用试图抱住全世界的力度，长发在我耳边略过，很痒，却不想拨开，我们长久的拥抱，不语世事，希望时间就此停住，不要分开。终和她错落在人海，删掉号码，扔掉信物，不再见面。而关于她的记忆，也仅仅是记不得五官的笑容，以及若干指甲划伤在我小臂上留下的疤痕。我们都曾笃信，用相恋来抵抗现实的纷扰。用拥抱来捂热心间的寒冰。却败给时间，败给一切，变成两个独立的，去顽抗荒芜的人。

    高中的时候，认识一个外校的女生，常常和她在某个胡同里抽烟，她一言不发，用力的吸，火星很快化为灰烬，校服的袖子很肥很长，只露出几颗修长的手指，我有时候从她那里要一颗烟，呛到剧烈的咳，她不语，静静的看着我因为几丝袅袅的蓝烟咳成肺癌晚期的模样。眸子里有闪光，黑而亮。那时，我尚处在青春期的心理转型，沉默不语，常常是她眼睛盯着烟星，絮絮的说。她说自己讨厌很多人，许多人都是那种若无其事的样子认识她，留下很多平淡无奇的记忆，之后离开，包括她的父母，母亲心里有一份以一周为长度的菜谱，固定的星期几吃固定的菜，很多的时候，她咀嚼不出食物里的味道，只是单纯的用它们来将米饭送进肚子，吃很多，却仍然觉得饿，后来想来，那种汹涌浓厚的饥饿感也许是来自内心的不安，因为心是空的，无论用多少食物来填满胃，也是徒劳。她说所有人来到这世上都是有原罪的，我们究其一生来赎罪，却往往赎罪不成，平添新愁。没有结局的东西都化为了遗憾，遗憾累计久了，质变为内心的不甘，不甘推动我们去做一切，耗尽自己的年岁之后，自私的去左右儿女的人生，希望他们能将自己空缺的过往填满。她说，自己有很多个男朋友，彼此不知道对方的存在，我和他们频繁的约会，去打台球或者是游戏厅，穿着看上去自己很成熟的衣服，却包裹不住青春期萌动的身体和心。和他们在不同的楼道拥抱，告诉他们有关自己的迥异的，编撰出的故事。那些男生，弱智而饥渴，总试图把她拉到一些灯光暗淡的角落。你知道，当他们的手抚摸我身体的时候，我觉得很脏，他们和我，都脏。我们都因为需要被关心而异化成为了学生以外的存在。我不说话，看着她说，这些倾诉混合着夜色，被糅合进了成长的长河里。再高二下学期的一个晚上，我觉得和平常的日子一样，也在胡同里看到了她，那晚，她没有说话，一直在吸烟，直到烟蒂在脚下被碾成一头焦黑的模样，离开的时候，她拽住了我，接吻，不出声音，用力而激烈，之后，她不复出现，再后来，社区换了新的保洁员，胡同里那些常年堆积的烟蒂被一扫而尽。我在回家的路上，每日都会看到那个胡同，我不知道她的名字，也不知道她后来的故事，似乎是我们都把对方当成树洞。交付沉默或话唠。最终隐匿在相同星球的不同角落里。当我日后循迹而去的时候，窄窄的胡同仍然还在。空间很小，我却觉得荒芜。不想知道她的近况，反而想知道，那些个吸烟的夜晚，都流向了哪里，是不是同荒草翻滚的荒原一起，凝固成了我心中对于荒芜的定义。

    成长是一场漫长的敌我难分的激战。我们前仆后继，义无反顾，手刃掉前方的自己却抑制不住后来的自我重新的站立。从荒芜到荒原，从浓夜到黎明，用心慌铺就的蒲桥禁不起千钧一发却抵得过万箭穿心。终究会遗忘吧。也许。到底是长大了。再见。